Dos textos que tendrán el mismo valor que miúltimo párrafo enviado, o que mis palabras que quedaron finalmente sin escuchar, sin reproducir. Consciente de que no tiene valor nada de mí, y consciente de que ya no puedo seguir adelante porque no queda más de mí que romper, escribo con la esperanza de descargar mi corazón al aire, como hice anoche, insignificantemente. 

Mi dolor es tan fuerte por varios motivos, y me encantaría marcharme con uno de ellos, de esta vida para la que ya me han demostrado que no valgo. Quién quiere vivir así, sabiéndose nada, a pesar de todo.

texto 1

Si una sola caricia recibiera, que intentara recomponer mis pedazos, esparcidos tras mil bofetadas de odio e indiferencia. 

Si tan solo una caricia recibiera, que me demostrase que estaba equivocada, que sí que soy alguien, que sí que ha valido todo lo que he hecho. 

Si tan solo me abrazase un segundo, y sintiese el murmullo de mis piezas rotas, sabría que toda yo era corazón.

Si una sola caricia recibiera, vería que corto como el afilado viento gélido en un rostro desnudo; que estoy tan destrozada que nadie me amará jamás.

Si una sola caricia. Una sola. 

Si pudiese entender por qué he luchado tanto,

sin nunca obtener, ni tan siquiera un "perdón por destrozarte".

"Perdón por no haberte sabido valorar, ni haberte visto.

Por infravalorarte. Perdón por ayudar a romper lo nuestro

y cargarte a ti toda la culpa. Perdón por no secar tus lágrimas,

cuando has estado ahí, queriéndome, como a casi nadie,

cuando tus lágrimas te ahogaban".

Jamás. Y este es el destino, vivir vidas separadas, marchándonos odiándonos.

Tú por verme como me ves, y yo a ti porque no hayas visto todo lo demás.

texto 2

Empecé a escribir nuestras vivencias en un archivo, para que no perezcan como lo ha hecho esto que tanto me aferré a no perder. Escribo envuelta en llanto dejando que me abrace la tristeza, grande y rota, de haberme dado toda de mí, y no obtener de vuelta ni la empatía que cualquier persona regalaría a un animal herido. Y me comparo con un animal cualquiera cuando sé que he dado todo por ser más. Escribo sobre lo que se ha muerto y no volverá a ser, escribo sobre papel negro lo que jamás voy a poder perdonar. Mi llanto no obtuvo calma, mis acciones no tuvieron valor, mi llanto no tuvo sobrecogimiento, mi persona era la más prescindible a pesar de todo. 

Escribo sin mirar mis palabras, sabiendo que estoy vomitando con las teclas un sentimiento que ya no sé describir. Quise dar todo, todo de mí, y ya no queda nada, y mis restos se esparcen por el suelo mojado donde pisas fuerte sin mirar atrás; mis esfuerzos, sueños, cariño, apoyo y esperanzas. Mi amor. Todo deshechado por quien consideró mi todo, como nada. ¿Qué tan rico debería ser ahora que no me necesitaba? 

Me escuecen los ojos, me duele el pecho, y diría que es el alma rota que brama desde dentro, pero siento como si mi alma también hubiese muerto. Ya no queda nada, nada de mí. He borrado eso que al parecer odiabas, mi huella en tu vida pública. Porque aparte de no valer de nada en conjunto, ni mis acciones ni yo, también debemos estar bajo una alfombra.