All I want ~

 ¿Sabes lo doloroso que es? Desear que el recuerdo de aquellos tiempos felices, donde mi persona era agradable a tu vida te provoque la misma ternura que a mí, aún con todo, me hacía querer seguir luchando. Pero yo morí en tu recuerdo, ya la persona aquella no existe ni por atisbo de un instante fugaz cruzando por tu despistada mente. Ya no volveré.

 

Esta es mi despedida, la que tanto tiempo me has pedido en silencio. Me rendí, te felicito por conseguirlo al fin. Aquí se dividen nuestros caminos, pues no siento más que pesar en mi alma, tras haber estado en el campo de batalla demasiado tiempo. Una lucha solo mía. Una que ya no quiero seguir peleando, porque lo que queda de mí, quebró y está sostenido por hilos invisibles de cristal, y basta un soplo de aire fuerte para desprenderme de lo que queda de mi identidad e integridad.

 

Lloro mientras escribo, eso da igual, pero por si las faltas de ortografía pudieran acumularse lo menciono sin más. Y pienso que ojalá hubiese acumulado en mi vida faltas de ortografía en vez de faltas a mí misma, y encima presumiento de mi manera de no equivocarme al escribir. Qué tontera la mía.

 

Y ¿sabes qué me gustaría? Sumergir mis trozos en algua con cal. Así no tendría que continuar, porque es lo fácil (lo dice una suicida recurrente), es más fácil desaparecer que estar. Tú también me lo podrás decir, estoy segura. Pero sé que ahora mi deber es vendar las heridas, y si mil océanos tengo que llorar, llorar dos mil para ir adelantada, y continuar.

Te echaré de menos, de eso no me cabe duda. Pero mi vida está revuelta a tal punto que no sé si ni buscándote en ella te encontraría de nuevo. Ya no me siento yo, y hacía mucho que esto no me sucedía. Años y años. Siento que dí todo lo que tenía dentro, para bien o para mal, y que no guardé nada para mí. Y ahora tengo ese frío que me paraliza la vida recorriendo cada lugar de mi ser físico y emocional. Estoy paralizada sin saber quién soy, así que espero que me entiendas. Deposito la Springfield, maldito científico, sobre este muro azul que nos separa, y la dejo sumergirse entre mareas de lágrimas y desvelos con ansiedad. Te dejo marchar, y contigo, todo lo que se va. 

 

Aquellos días de Try, de P!nk. Los anteriores a esos. Y los que siguieron al bailar con tu fantasma.

 

No puedo decírtelo, desde tu lado ya no hay quien quiera escuchar. Lloro sobre estas destintadas teclas sin consuelo alguno más que el saber que serás feliz sin mí, porque es lo que mereces aunque ahora inlcuso pueda decir que te odio más de lo que te quise. Y sé que en su momento no querías que te odiase, lo siento, supongo que ya se pasará. Cuando deje de sentirme como ahora, que me siento como si no fuese nada, alguien que dejó de importarte, que de repente no existía para ti. Y si algún día echas la vista atrás y ves mi recuerdo difuminado entre la niebla, espero que recuerdes quién fui, lo mucho que te quise, y que siempre creí en tu capacidad para lograr lo que quisieras en la vida. Y es lo que espero que hagas.

 

No tengo esperanzas en que veas esto, pues nada que provenga de mí, desde hace tiempo, despierta tu interés (mucho menos lo hará un blog). Pero aquí queda, escrito para mí. Para recordar lo duro que fue tomar la decisión de despedirme de alguien que ya se había marchado. Y aunque nos veamos quizás en unos días, cosa que ya no tengo clara, no estaremos ninguno de los dos.

 

Te recordaré mirando barcos en el muelle. Otro soñador como yo,

que llegó a soñar conmigo a la par.

Por favor, no te deshagas de lo que te di,

ni el cuadro sin abrir, ni mi anillo favorito, ni mucho menos los momentos que vivimos,

y en los que nos vimos crecer. Incluso el estruendo de mi risa, guárdalo siempre.

 

Esta es especialmente importante para mí.

Ahora también tuya.